哪里可以抢到茅台,哪里可以抢亲签

　　我表妹婚前一直是T宝。婚礼当天，在扔花球环节，我们对着一群单身姐妹大喊：准备好，抢吧，亲爱的！就在转身之前，一旁的大妈跳了起来，警惕地抱住她问，这么好的婚礼谁来抢亲戚？去抢亲戚？哈哈，轰轰烈烈，渐行渐远. 　　

　　有一天，一个女同学问我这样一个问题，她说：“考考你的脑筋急转弯。时间长不一定代表爱，下一句是什么.我看起来傻傻的，还是不知道答案。 　　

　　大学毕业后，同学进了一家风电场事业单位，周末五天八小时，五险一金。工资不加一个月一万块的年终奖。然后他说如果他每个月不出去，就再也见不到陌生人了，除了送邮件的人。他想看看外面的世界，不在乎工资。唉，这孩子真傻。 　　

　　去找我最好的朋友，她给我开门，开始用手机看。“你在看什么？你太着迷了。”“你不知道。这个小小的灵魂之光占了我的午觉，把我的面具给了金毛。我不忍心用面膜。他一次给金毛五块，把我害惨了。我去找找。怎么打孩子会让他记住教训，不会再发生了。"…… 　　

　　今天上完厕所就去洗手了。突然发现水龙头上方的墙上有一只蜘蛛，然后心血来潮决定把它弄下来。于是我拿水龙头下的水泼蜘蛛；抓水溅蜘蛛；抓住水，溅蜘蛛.最后，蜘蛛终于被我泼下来了！就在这时，身后传来一个声音：“哦？洒了下来？”. 　　

　　早上一个阿姨坐车上来，我前面一个文静的小女孩站起来说：“阿姨，坐吧。”阿姨没有感谢，坐下来，转头看窗外。突然，小女孩摸了摸口袋，喊道：“我的手机呢？阿姨，你起来吧，我去找手机。”阿姨一起床，小女孩马上坐下，从包里拿出手机悠闲地看着。 　　

　　深夜回家，一条偏僻的路上出现一个黑影，持刀对着我：“抢劫！”我灵机一动：“你的刀挺好的。我可以用我的iPhone6s玫瑰金跟你换吗？”他居然同意了。我太聪明了。我拿着刀就喊：“不许动，抢！”劫匪一愣，默默地掏出了枪. 　　

　　那时候阿姨家还贴着瓷砖，我一个人睡到半夜，想尿尿又不敢出门。当我发现木墙上有一个洞时，我出去撒尿.直到第二天我才知道有很多人坐在墙洞外面. 　　

　　？前天有同事问我：“你儿子多大了？”我说，“十七个月。”他又问：“断奶了吗？”我说：“已经坏了。”他说：“他现在吃什么？”我说：“我吃什么他就吃什么。”结果男生想都没想：“那还不坏！” 　　

　　请女神吃饭，问她择偶的标准是什么？沉默了很久，她突然拿起筷子，说：“这些筷子好长啊。”她拿起一个鸡腿：“这个鸡腿好粗。”然后她拿起一根备用肋骨3360，“这根备用肋骨好硬。”最后，她举起酒杯3360说：“这酒已经开了半个小时了，闻起来还是很香。挺好的。”。我擦干眼泪，默默买单离开。 　　

　　一哥们问一个快30岁的美女，“你这么漂亮，怎么还不结婚？”美女说：“小时候削苹果，不小心割破了手。还有个疤呢！”哥们不解：“你手上的疤跟结婚有什么关系？”美女回答：“你觉得呢？” 　　

　　半年前的晚上，天气热，我和朋友去野外抓了几条蛇，准备卖给贩子。当我们高兴地走在回家的路上时，我们看到一辆汽车在我们面前剧烈地摇晃。经过讨论，小伙伴打开了蛇袋，我拿着一大块石头悄悄靠近，瞬间砸碎了后窗，小伙伴把一袋蛇倒在了里面。请自行补回图片！抓蛇很难，但是不值得！ 　　

　　我的表弟遇到了麻烦。上幼儿园的大侄子有了新女朋友。父母来找我的时候，指着我表哥。你是怎么教育你儿子的？你骗了我的女孩做妻子。我家没人的时候，你跑到我家让我给我姑娘做饭。你没有把这个家变成这样。你在家吃吃喝喝。你离开的时候，还带走了我的一份中国礼物。茅台拿了一瓶说你儿子够孝顺！你儿子怎么会是强盗！ 　　

　　100年前特斯拉的球形黑色闪电实验，他可以把玩手中的球形闪电，随意放回去。当时爱因斯坦等世界主流科学家认为这是一个科学小把戏，不屑一顾。谁能想到，他死后，没有人能完成这个实验。当时他可以轻松产生高达1亿伏的电压，而现在世界顶级的巴黎电力公司只产生了600万伏。他可能真的不是人。天啊。