我女朋友上周和我分手了，我到现在都不明白为什么。她问我有几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特别的，挺普通的，第二个有点文艺……然后她扇了我一巴掌，和我分手了。
和闺蜜出去玩，闺蜜穿着一件白色的连衣裙，很抢眼。我开玩笑：“哟，真好看，像个公主。”女朋友的脸上突然爆发出一阵笑声。“真的，像白雪公主吗？”我笑：“不，像岳翎公主！”女朋友惊呆了：“谁是岳翎公主？”岳翎公主是大唐第一美人。看到女朋友打开手机百度，我立马跑了。
朋友出去旅游，把养了三年的两条好狗放我这几天。吃完饭，我和媳妇去遛狗了。这两只狗可能无聊了。刚出门，他们就拉着我往前走。我很瘦，不比一只瘦狗胖多少。我和我媳妇一起跑。我媳妇比较胖。起初，我小跑着跟在她后面，挥挥手，慢慢地喊着.后来，我在路边站不直了。我突然觉得我不是在遛狗。
伙计，我和一个女孩约会要迟到了。当我看到一个女孩，我不停地解释，路被堵住了。女孩问：“你怎么来的？”这两个B机智：“地铁。”
哥们和女朋友还没结婚，女朋友却意外怀孕了。他们马上补票结婚了。现在预产期快到了。祝他们真爱。求聚友帮你给孩子起名，比较文艺的东西。对了，我忘了说我姓胡。
当我和我侄子去公园的时候，我突然变得心烦意乱。小侄子指着前面的一个公厕对我说：“叔叔，你看，前面有个厕所。”我：“那个厕所臭死了！”小侄子：“叔叔，我给你一个口香糖。放在嘴里就闻不到臭味了。”这.
每天都给爱人买豆浆油条当早餐。有一天，我问爱人，这家店的早餐好吃吗？爱人说：“还可以，不过楼下小王的早餐更好吃。”突然，我很惊讶，这早餐是从王晓商店买的。
妈妈把户口本放在显眼的地方，好让女儿偷着办个证什么的。我能说你们都是弱者吗？我妈直接把户口本塞进我包里，不止一次的说，姑娘，你带着吧，万一哪天有个盲人看上你了，直接领证就行了。不要回自己家拿户口本，人家会后悔的.
出租车师傅刚要走，刚打车的女士跑回来喊道：“师傅，等一下！等一下，我忘了拿我的包……”主人把包递给了那位女士.等师傅又开车走了，夫人在后面追着喊：“等一下！等一下，师父……”师父不耐烦道：“怎么了？”这位女士朝车里看了看，说：“对不起，我的行李还在后备箱里……”当女士离开后，主人终于松了一口气，启动了汽车.这时，坐在后面的小女孩说：“叔叔，你能等一下吗？妈妈很快就会发现我走了……”
一个男人和他妈妈生病了，家里又穷又胖又丑。正当他心灰意冷的时候，男子突然发现了传说中的灯神。灯神说，写下你的三个愿望，我会满足你。男人激动地写道：“愿老母亲身体健康，家庭富裕，妻子美丽。”回家后，男人看到房子变得金碧辉煌，推开门，老母亲兴高采烈。当他高兴地冲进他的卧室时――他看到床上放着一台空调…
吃饭的时候，我跟老婆3360说：“每个月那点钱，我抽不起烟。”儿子悄悄放下筷子，走进房间。他出来的时候，手里拿着一个盒子。他存了一些钱，每人一元，五元.我泪流满面，然后听到他说：“妈，你还是保管好吧。”
每次爸爸带我回老家看望爷爷奶奶，总要他们给零花钱，也就五块十块。我开玩笑说：“都多大的人了，还小气。”爸爸笑着说：“这样，他们就会觉得我长不大了，也不会觉得自己老了。”
老公半夜突然发高烧39度，诊所又不开了，特别着急，想想办法降温！我突然想起来白酒还可以，就赶紧去客厅拿酒。刚踏出卧室门，只听见老公用他那点力气冲我吼了一句：不许动桌子上的半瓶五粮液！
我喜欢女神很多年了，但一直没有被接受。我问：“你不喜欢我什么？我能改吗？”女神问：“你喜欢我什么？我肯定能比你改得更快。”我：“我喜欢你鄙视我。”
小时候我总是从衣柜后面的角洞里翻出钱来，有时50 …有时100，然后用来买玩具和零食。很奇怪，我妈从来没说过家里钱少…直到长大了我才意识到我有多对不起我爸…
和悟空、唐僧去一个电视台，非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：没房没车，只有一根破棍子。保镖有危险。他们总是打妖精，对女生不温柔。他们已经在监狱里呆了500年了。唐僧，上台来，哇！灯都亮着。原因是……
- 上一篇:53度茅台不老酒价格表查询,茅台不老酒多少钱一瓶53度
- 下一篇:精品茅台
